Polici

gjate sherbimi te tije gjate bregdetit nje polic ve re se po mbyteshe nje femer pasi ne vendin ku po ndodhte ngjarja nuk kishte njerez ai i gatshem pasi ishte ne detyre hec rrobat futet ne uje dhe pas shume mundimesh e ncjerr vajzen ne breg pasi i ben frymarrje goje me goje ajopermendet dhe… Lexo më tutje pesi e kupton se kishte shpetuar fale policit ajo i thote se deshiron tia shperbleje policit por nuk din se si po kure ve re se ishin vetem ajo i thot policit se do i hece te mbathurat por polici i thot jo mos ajo kembengul perseri polici i thote jo e jo po perse nuk deshiron i thot vajza te te hec te mbathurat polici i pergjigjet po te them mos i hic moj vajze se nuk me bejne…… he e mire hajt kalofshi mire qeshni qeshni po jo shume se i grisni pantallonat pastaj

Apartamenti me qera

Ishte nje burre i martuar, qe shikon rastesisht nje vajze shume te bukur, dhe e fton per kafe. Gjate kafes i shpreh deshiren e tij per te kaluar nje nate dashurie bashke perkundrejt nje pagese prej 500E.Qe te mos binte ne sy buri i thote vajzes qe te shkruaj ne cek per marrje apartamenti me qera.
Te nesermen ne mengjes, burri nuk ishte i kenqaur nga eksperienca dhe i dergon vajzes nje cek prej 250E dhe sqarimet e meposhtme.

1.Po te dergoj kete cek, prej 250E sepse une nuk e dija qe apartamenti ishte dhene me pare me qera.
2.Apartamenti nuk kishte ngrohje te mjaftueshme.
3.Dhe per me teper hapsira e tij ishte e madhe, po shume e madhe.

Te nesermen vajza i shkruan:

1.Se pari, nje apartament aq i bukur, nuk mund te rrinte shume kohe pa u marre me qera.
2.Sistemi i ngrohjes punon shume mire, por ju nuk keni ditur ta ndizni.
3. Se treti nuk eshte faji im, qe mobiljet tuaja ishin shume, po shume te vogla.
*Prandaj do ju lutesha te dergonit pjesen tjeter te cekut, ose do lajmeroj te zonjen e apartamentit ku banoni.

Demi

Ne nje livadh kulloste nje lope e bukur me nje shami te kuqe ne koke. Demi kishte kohe qe e shihte dhe njehere behet gati per ti thene nja dy fjale lopes. Kapercen gardhin, brenda te cilit rrinte lopa, dhe i thote: -Si te quajne? Mua me quanin lope shamikuqja por tani qe shamia me humbi me thone thjeshte lope. Po ty i thote lopa demit. Mua me thonin dem koqemadhi por tani me thone thjesht dem se koqet i lashe te gardhi.

Pallati 176

(koha kur teto i thote Jovanit se ka pare Fredin me nje goc)

Teto: Degjo Vani pash Fredin me nje p*dh!
Vani: Ke moj? Fredin tim? Ku mer vesh Fredi nga ato pune. Fredi i fut nje te rame me dor ne darke, dhe e ka ne terezi
Teto: Po mor po, i qafsh hallin ti ai i futi duart ne mes te rruges.

(nderkoh vjen Fredi)

Fredi: Mirembrema!
Vani: Erdhe mor b**e?
Fredi: Cfare ke mer rrot k*ri se 10 eshte ora.
Teto: Po ku ma kishe gjetur ate cupe mor djale, e di si ishte o vani? Llokum, me kishte nje cic..
Fredi: Jo teto ka dy, dhe na i ka…
Vani: Jo s’kishte tre aa. Ore kopuk une te jap na nje lek te blesh na nje pako fara kungulli jo ti harzhosh me k***a.
Fredi: Po s’eshte k***e o ba.
Vani: Keshtu thone te gjidha, ja dhe jot eme kur e mora bente si e virgjer po kishte pasur nja 10 vet.

(Vani do te behet magazinier dhe bashke me teton po mendojn si ti mbushin mendje drejtorit.)

Teto: Vani une kam nje mendim. Po si kur ti rregullojm gocen e drejtorit Sandrit ata te dy per tu pire ne kupe jane.
Vani: Cthua moj? Ate bazhellen? Pastaj per ke sander e ke ti? Per ate tonin?
Teto: Po pse per ke?
Vani: Po ai eshte pederast moj.
Teto: Keto jan llafe kot o Vani, nuk i thuhet tjetrit pederast vetem se ka shkuar ne festen e 8 marsit me nje pale geta te kuqe.
Vani: Ashtu fillohet te keqen ne fillim getat pastaj fut gishtin ne bythe per kuriozitet pastaj bytha do k*r, dhe behesh pederast.. Po nejse, si ti rregullojme bashke se ti e di qe, qe kur i gjujta me grusht te radha qumeshtit ai sme flet me.
Teto: Une them ti dergojm nje pako me nje k*r fallso dhe ti shkruajm per Elsen keshtu qe ata do ta kuptojne qe Elsa eshte bazhell dhe do duan ta ngecin, pastaj ne i prezantojm Sandrin dhe kshu ti kap magazinen.
Vani: S’eshte ide e keqe po kam hall se mos e hapi drejtori pakon i pari dhe fut k*rin ne bythe se ai ka ca tendenca homoseksuali.

(vendosin te dergojn letren ashtu karin)

Mamaja e Elses ka gjetur k*rin dhe po i iken petlla.
Shpresa: Po c’na gjeti keshtu me kte vajze o zot. Ajo me perpara kishte turp te vishte geta tani na porosit k*r fallso. Harzhon dhe ca lek kot s’merrte dot na dy nga timet.

(vjen drejtori)
Shpresa: Cna ka gjetut more burre, cna ka gjetur elsa coca mamit upupuuu
Drejtori: Po fol moj se na plase… Ca ka bere Elsa? Nqs se dije qe ka ber gjoksin fallso mos u cudit se s’eshte na nje gje e madhe.
Shpresa: Po kush po pyet per gjoksin aman ajo ka filluar te bej orgji, dhe me teper blen k*r fallso.

(vjen elsa)
Elsa: Mirembrema, po ju ca keni kshu?
Drejtori: Per ate k*rin qe ke blere ti e kemi po ulu.
Elsa: Po ca flet ato llafe o babi?
Drejtori: Ja shikoje vet plasi syte.
Elsa: Po une se kam blere, kete ma ka derguar fredi qe te mesoj si tia marr ne goje.
Drejtori: Po pse moj aguridhe, ai te genjen ty per kto gjera?
Elsa: Po jo o ba, ai sme ka genjyer une e pash ne televizor si behesh dhe thashe ta provoja po meqe s’kisha leke ta blija ma dhuroi Fredi kaq.
Drejtori: Po mire, kush eshte ky Fredi? Ai me ate benzin 250 te qelbur.
Elsa: Po ca 250 o ba, Ai ishte i pari fare.
Drejtori: Po kush presori i fiskultures?
Elsa: Ehu o ba, une nje here e bera me ate sa per te kaluar matematiken ti e quan dashnor.
Drejtori: Po kush moj gjinekologu?
Elsa: Ti ba smer vesh fare. Gjinekologu i q* te gjitha.
Drejtori: Jo moj. pse dhe mamin e ka q*re ai?
Elsa: Po mo.
Shpesa (e ndier ngushtu): Nuk di gje nga keto pune une, une vetem nje here kam kontrolluar p*dhin, ashtu vaginen, po spash ca beri doktori.
Drejtori: Nejse, po kush eshte ky? Ndonje student pemethym?
Elsa: Ska rendesi sa lek ka, rendesi ka njeriu, e thote edhe kenga zgjodha njeriun.
Drejtori: Te kam thene qe pa benz 6000 sdua burre… Po nejse i kujt eshte ky djale.
Elsa: I Jovan Bregut.
Drejtori: I kujt moj? I atij bytheq*rit qe punon me mua? Ate qe e kam rraf njehere te radha qumeshtit (kot fare vani e kishte bere p*dh)
Elsa: Beni ca te doni, une ate kam s’kam njeri tjeter se u bera 20 vjec she s’me mer njeri se makina ime i ka ber nja 200 km…
Dhe iken nga shpia…

(prinderit e Elses vendosin te takojn prinderit e Fredit)
… Liria ju hap deren…
Drejtori me Shpresen: Mirembrema!
Liria: Mirembrema.
Vani: (me vete) Me duket se ky kurva do me me pushu nga puna, dhe mban mrapa doren per presion gjoja si kur kishte thike.
Liria: Uluni t’ju nzier dicka meqe keni ardhur per shtepin e re.
Pasi ulen drejtori thote:
Degjoni djali juaj shkon me gocen time, prandaj kemi ardhur qe ta bisedojm kte pune.
Vani: Ca thu mor k*r, ku kemi goc ne?
Liria: Jo mor Vani jo, Fredi jone me vajzen e drejtorit qe ju befte mamaja ju befte.
Vani: Ca ju befte mamaja mo, (vani do ti fuste na nje te shame per Elsen po pastaj mendon se se do ti duhet per magazinen dhe nderron muhabet). Te themi te drejten ne sdinim gje o drejtor,ai na kishte thene qe q*nte nje po ke ne se dinim.
Drejtori: Degjoni po se pati seriozisht ne sja u japim gocen, se ne as e kemi shum me qejf kete muhabet.
Liria: Po pse o drejtor se ke me qejf kte muhabet, apo pse ne jemi punetor dhe ju arsimtar.
Drejtori: Jo moj Liri jo se kam une as me ty as me djalin.
Vani: E di une me mu e ke ti, po te premtoj qe as do te rraf me as do te dergoj per cigare, aman mos ja prìsh atyre te rinjve.
Drejtori: Po mire ja do ta bisedojm njehere me Elsen dhe do takohemi prap….

Fredi me Elsen u fejuan, Vani u be magazinier, dhe si aktivitet te dyte ben trafik droge. Sandrin e le Irena kur meson se fle akoma me mamin.

Pasticeria

Martohet nje cift dhe hyjne ne shtepine e re. Shtepia e re ishte me probleme. Diten e pare kur vjen burri nga puna, gruaja i thote:
-Burre ka rene suvaja dhe po na pikon tavani.
-Po pastaj, mos jam gje murator une?
Diten e dyte.
-Burre na eshte prishur berryli i lavamanit dhe po pikon uje.
-Po pastaj, mos jam gje hidraulik une?
Diten e trete.
-Burre na eshte prishur kemba e tavolines.
-Po pastaj, mos jam gje marangoz une?
Diten e katert, kur burri vjen ne shtepi, cdo gje ishte e rregulluar. Ai pyet gruan:
-Kush i rregulloi keto?
-Ah, erdhi komshiu dhe i rregulloi te gjitha.
-Po mire, nuk kerkoi asgje?
Gruaja i thote -Ai donte ose te beja dashuri me te, ose ti beja nje torte me molle.
Burri -Po mire, ti me siguri qe i ke bere torten?
Gruaja -Pse mos jam gje pasticiere une?

Gjeografia e mashkullit dhe femres

Gjeografia e femrës.

18 deri në 20 vjeç, femra është si Azia, e paeksploruar dhe me shumë gjëra për t’u zbuluar.
21 deri 30-vjeçare, femra është si Afrika e nxehtë.
31 deri 35-vjeçare, femra është si Amerika e zhvilluar në çdo drejtim.
36 deri në 40-vjeçare, femra është si Europa kontemporane dhe aristokrate.
41 deri 50-vjeçare, femra është si Jugosllavia – lufta është humbur, kurse dëmet e së kaluarës kanë lënë gjurmë të thella.
51 deri 60-vjeçare, femra është si Rusia – e shkatërruar, pa kontroll dhe nuk i përfill vizitorët.
61 deri 70-vjeçare, femra është si Mongolia – me të kaluar të pasur dhe me fitore shumë të mëdha, por pa ardhmëri.
70-vjeçare, femra është si Alaska e ftohtë dhe pa vlera për të tjerët, por me vlera për familjen e saj.

Gjeografia e mashkullit.

14 deri 70 vjeç është si Amerika: udhëhiqet nga një kastravec.

Metalaret dhe plaku

Prane shtepise te nje plaku disa metalare kishin studion ku benin muzike.1 nate shkon ky plaku ne 12 te nates dhe u thote:
-Boll o cuna se dua te fle vajti ora 12.
-Shko or xhaje se ne kemi koncert neser e duam te bejme prova.Edhe naten e 2 ndodh po e njejta gje.Naten e trete po bejne perseri prova kto metalaret po ky plaku nuk po shkote,vajti ora 2,e,4 nuk shkoj ky plaku.
-Eja shkojme ta shohim kot mos ka vdekur-ja bejne metalaret.
Shkojne kto te ky plaku dhe e shohin duke i ra me dore.
-Ca bo o xhaje e pyesin keto.
-Po bej prova se neser kam me ju qi tane ropt e shtepise.

Poezi nga krahinat…

Vlore
Kemi brigjet plot me skafe
turist’ plot nga gjithe bota
det si yni s’ka Evropa
lum si ne qe na ka Vlora.

Mirdite
Kena pula qe hane gur
kena shkrepa me ba mur
kena pisha me ba drite
lum per na qe rrim’ n’Mirdite.

Sarande
Kemi Jonin per tu lare
prane Greqise per pazar
shtepi bosh e me verande
lum si ne per k’te Sarande.

Shkodra
Kena Bunen e Liqenin
kem’ Rozafen dhe humorin
kem’ gjakmarrjet e shoqnine
s’ka si Shkodra per Shqipnine.

Korca
Kemi fjalet, pastertine
nikoqire e besimtare
arsimdashes e shtegtare
Korca jone nuk ke te share.

Tirana
Kemi Dajtin edhe Lanen
Parlament , aeroportin
njerez plot ,pluhur e zhurme
o Tiron te duam shume.

Durresi
Kemi portin me te madh
kemi plazhe te pamate
korridorin tete, si dhe autostrade
Durrsi i refugjatve e Teutes me varke.

Gjirokastra
Kemi keshtjellen, shtepite muze
ish- udheheqsin, te madhin Kadare
konsullaten, tregtare me shumice
Gjirokaster guri, kursen pa teprice.

Fieri
Kemi fushat myzeqare
kemi Benz-a kemi pare
bejm’ kanabis e duhan
Fieri yne qe je me nam.

Pijaneci qe pi per shokun

Nje pijanec shkonte shpesh për të pire në të njejtin lokal.
Ulej dhe i thoshte kamarierit:
- Të lutem më sill dy teke konjak!
Kamarieri bëhet kurioz dhe mendon pse ky nuk merr një dopio në një got, po merr dy gota me nga një teke,
Një dite vendos ta pyes,
- Me fal po pse merrni dy teke me dy gota dhe jo një dopio në një got?
Pijaneci i thote:
- Dëgjo kam pasur një shoke që pinim bashke po ai iku në Amerike dhe une vazhdoje ritualin njesoj,
Te nesermen pijaneci porosit vetem një teke.
Kamarieri behet perseri kurioz.
- Me fal i thote po pse nje teke mos i ka ndodh ndonje gje atij shokut tend.
- Jo mo jo, ia kthen pijaneci, une e kam lene tani po pi per ate….

Gjeli

Nje kamionist qe transportonte pula, rruges pa nje vajze qe po bente autostop.E hypen ne makine edhe ne rastin e pare qe i jepet i hidhet persiper.Vajza kundershton dhe kamionisti i nevrikosur i thote:
-S’do, zbrit poshte atehere.
Vajza zbret edhe menjehere i thote kamionistit se pulat po fluturonin jashte kamionit.
Kamionisti zbret menjehere e shkon mbrapa ku shef gjelin qe i thoshte pulave:
-S’do, zbrit poshte. Po ti tjetra, s’do? Zbrit poshte edhe ti pra.

« Previous Page — Next Page »